martes, 18 de octubre de 2011

¿A QUÉ SABEN LOS BESOS?

¿A QUÉ SABEN LOS BESOS?
El otro día estaba viendo una película de esas románticas y se me planteó una pregunta que no pude ignorar: ¿a qué saben los besos?
No hace mucho que siento curiosidad por este tema. Cuando era pequeña, poco me importaba lo que llevara en la boca: perfectamente podría ser una piruleta a medio comer, como una ramita del suelo, pero ahora esa pregunta me reconcomía en el cerebro como un taladro. En las películas, dos jóvenes se besaban apasionadamente y podían tirarse así una eternidad. Seguramente eso lo hacían porque le encontraban un buen sabor al asunto ¿no? Aquella pregunta tomo tal parte de importancia en mi vida, que decidí hacer labor de investigación y preguntar a las damas de mi casa, las tres diferentes y únicas generaciones: mi abuela, mi hermana y mi madre.
Yo sabía perfectamente dónde podría encontrar a mi hermana: estaría en su cuarto, escuchando música a toda pastilla y manoseándose el piercin del labio, aquel que papá le había prohibido hacerse.
Entré directa y le planteé la pregunta:
-Sabrina, ¿a qué saben los besos?
-Bah! No son nada del otro mundo. La mayoría saben a tabaco y a alcohol. Un sabor amargo y pegajoso, como si no se esforzaran en salir de la boca.
-Gracias
Me largué de allí veloz como el viento. Me negaba a creer que un beso fuera algo tan asqueroso. Me acerqué a la cocina donde esperaba encontrar a mamá, y efectivamnte allí estaba.
-Mamá, ¿a qué saben los besos?
-Vaya, me extraña que me hagas una pregunta tan complicada… bien, los besos saben de muchas maneras, siempre dependiendo de quien te los de, por supuesto. Los de tu padre, siempre tienen tendencia a saber a café, a chicle de menta o a dulce de leche. Es una sensación fresca, como brillante en tu boca que te hace sentir muy bien. Pero, a que viene esta pregunta.
-A nada en especial, simplemente curiosidad.
Me sorprendió escuchar dos versiones tan distintas de un miso tema. Era como si cada una de ellas tuviera una idea totalmente diferente de a lo que sabe un beso. Ahora me tocaba escuchar a la voz de la experiencia, a la mujer más sabia de la casa y a la que yo amaba y admiraba un montón: mi abuela. La busqué en la sala de estar y no la encontré, subí a su habitación y allí tampoco estaba. Después de mucho buscar, la encontré bordando en la terraza. Y le pregunté con timidez:
-Abu, ¿a qué saben los besos?
-¡Vaya! Tu tan joven y ya haciendo estas preguntas-dijo con tono de enfado- no habrás pensado en echarte novio ¿verdad?
-No, simplemente tengo curiosidad
-Pues bien. Normalmente saben a caramelito de limón dulce como el  azúcar, a experiencia y a mucho amor. Es una sensación muy suave y calentita que hace que te vibren  las piernas de alergia.
-Muchas gracias Abu
-De nada niña, pero no te eches novio por lo menos hasta los 30, no cometas el error que yo cometí y haz cosas sola, tu misma, sin compañía de un hombre que te diga lo que tienes que hacer.
-Lo haré Abu

Todas las mujeres de mi casa habían opinado sobre a lo que a ellas les sabía un beso. Pero yo seguía sintiéndome incompleta, como si ninguna de estas respuestas acabara de convencerme. Supongo que dentro de mi había algo que quería comprobar por si mismo si las respuestas eran ciertas. Tendré que describirlo por mi misma, todavía me queda tiempo.


miércoles, 28 de septiembre de 2011

SEÑORITA X




Vaya… he sido capaz de sobrevivir otro día en el instituto, y mira que eso, hoy en día es difícil. Pero hoy, he apuntado un nuevo miembro a mi lista de enemigos, justo después de los taurinos y los machistas. Su nombre es… bueno, no creo que haga falta decirlo, a pesar de todo, soy respetuosa (al menos, un poco sí lo soy). La llamaremos… señorita X.
Seguramente, muchos de vosotras/os, os hayáis encotrado una elementa como la susodicha.
FICHA DE CUALIDADES DE LA SEÑORITA X:
COLOR FAVORITO: todos, es maravillosa de la muerte y todos los colores le quedan bien      .
PALABRA FAVORITA: Yo                        .
SEGUNDA PALABRA FAVORITA: Yo            .
TERCERA PALABRA FAVORITA: Yo, Yo, Yo………
MISIÓN EN SU LA VIDA: Amargarme la mía .
AFICIÓN: Las compras caras y los insultos    .
TALENTO ESPECIAL: Humillar a los demás.
(Etc.)
Me ha estado siguiendo todo el rato intentando buscarme puntos flacos como si no la viese escondienose por los rincones.

Parece que esta chica no lo entiende, no sabe que cuanto más me diga que me caiga, más ganas me dan de agarrarme con fuerza y no soltarme nunca.

Esta chica me ha tomado manía sin conocerme, pero, creo que sé exactamente por qué.
La vi hablando con Mike, digo, Jack, digo Zack es decir JAKE, (buff… siempre me lío) y creo que le asusta que por primera vez un chico se le resista a ella, la reina de lo sexy. De todas formas, creo que no seré gran competencia para ella… no puedo abrir la boca sin que se me trabe la lengua cuando él está cerca.
Pero miándolo por otro lado… que ella me odie, sólo muestra inseguridad por su parte, lo cual quiere decir…
QUE GANO YO!!!!
ESO ES, PUNTO PARA KEL J

domingo, 18 de septiembre de 2011

EL ASQUEROSO AMOR…
¡Dios! Còmo me aterra lo de las hormonas. Es como tener mil bichitos correteando  por el cuerpo mandando órdenes de aquí para allá, produciéndote un cosquilleo muy grande… JAJAJA…
Lo peor es que tienes que hacer lo que te dicen… como las odio… porque si no lo haces te producen la conocida sensación de la caída libre, donde te dan ganas de gritar… L ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!
Desde pequeña hice un pacto conmigo  misma de que jamás, JAMÁS me iba a enamorar. Cuando una se enamora, se aloja en ti la idiotez y la cara de “¿eing?”, y si la cosa va más allá y te haces novio, te entra el síndrome de “cuelga-tú” y te pasas las horas muertas robándole margaritas al patio de la vecina y deshojándolas mientras corres para que su perro no te muerda.
ASÍ QUE DESDE PEQUEÑA ME NEGUÉ A ENAMORARME.
Pero últimamente se ha cebado en mi la mala pata y temo  romper mi promesa… todo es culpa de ese estúpido  chico nuevo. Me distraigo constantemente si lo tengo cerca en clase de biología. No se como se llama… Jake creo…
Últimamente cuando me mira con esas dos aceitunas verdes que tiene por ojos, tengo la sensación de que un bebé gordo y con pañales, que va volando por ahí me hubiese dado en la cabeza con una maza en forma de corazón.
Es muy tímido y callado, y cuando se ríe, el flequillo moreno que le cubre la mitad de los ojos  se le mueve de un lado para otro como un péndulo hipnótico…
DERECHA, IZQUIERDA, DERECHA, IZQUIERDA, DEREAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG…<3
(me encanta ese movimiento)
He intentado hablar con él para convencerme de que tiene algún defecto pero creo que ha sido en vano porque cuando me acerco no puedo hablar y me hago un lío con su nombre…
(EjemploL)
-Hola Jack, digo Mike, digo Zack digo…
-Hola KEL… Me, me llamo Jake…
-Ya lo sabia (jijijijiji) (risa de disimulo que te hace quedar como una idiota neutral)
Supongo que este tema no ha terminado, y como lectores que sois, os tendré que mantener informados. La conclusión que saco por ahora es:
EL AMOR APESTA
J

                                 

lunes, 12 de septiembre de 2011

EN LA “ONDA”

-PUFF… Kel, ¿Qué sabrás tu? No estás en la onda…
-Si, eres una empollona de cuidado.
Vaya… siempre igual, yo soy la marginada social…
Por lo menos mis amigas (aunque escasas) son verdaderas, porque sin ellas, no llevaría igual de bien lo de no estar en esa maldita “onda”. La escala de la popularidad, desgraciadamente, no es muy amable con mi grupo… en pocas palabras:
Somos unas súper pringadas J
Pero sinceramente, me alegro. La vida con un estatus social mayor es peligrosamente “dura”. Debes preocuparte por cantidad de cosas súper importantes como:
·        Llevar cada día un modelito diferente sin  repetir ninguno.
·        Aprender a andar con zapatos con un palmo y medio de tacón
·        Hablar con palabras raras e incomprensibles y siempre acompañadas por muletillas como “o sea” o bien “¿no?”
·        Suspender la mayoría de las asignaturas(si no quieres ser un empollón)
·        Tener un cutis perfectamente hidratado, sin un grano (si no quieres ser una cara-paella).
(etc.)
La verdad es que es extraño como se rigen las leyes de la popularidad en un instituto. Los más populares son, normalmente los que mas insultan, discriminan y los que se creen mejores sólo cuando los demás se sienten peores que ellos. Y para eso, recurren a los insultos y a los tonos despectivos: vamos que son como tiburones con ropas extrañas… y, ¿¿¿¿¿a quien no le ha pasado lo de mediar con le típica:
CHICA SUPER FÁXION SIN DOS DEDOS DE FRENTE Y UN PALMO DE TACÓN (CSFSDDFPT)?????
Si no habéis tratado con ninguna CSFSDDFPT habéis tenido mucha suerte. Yo si conozco a alguna y os puedo asegurar que no les caigo muy bien que se diga…
Y me pregunto, ¿Qué les pasa? RESPUESTA- me odian por no ser como ellas…
YO SOY… ¡COMO SOY! J

viernes, 9 de septiembre de 2011

DI KEEEEEL!!!!!!!!

DI KEEEEEL!!!!!
Dios, esta muela me está matando… Pero es preferible morir por muelipicaditis antes de ir a la dentista. ¿Queréis saber porqué? Os lo contaré en tres cómodos pasos para que lo entendáis mejor:
1º ANTES-Nada más entrar, una de las esbirras de la monstrua quita dientes te señala la sala azul y dice: “sentaos un ratito, un ratito… muahahahaha…” Bueno, lo del “muahahahaha…” lo he añadido yo pero la verdad es que le queda que ni pintado al personaje.
La sala azul es la mayor sala de tortura que ha podido existir en el planeta. Es una sala pequeña, llena de carteles horribles sobre dientes picados y caries ampliadas… pero lo peor no es eso… claro que no. Lo peor son la música y las revistas. Todas las salas del dentista tienen un hilo musical, un hilo musical de música del terror y música de los años 40 que viene a ser más o menos lo mismo… y en las revistas solo salen mujeres mayores que hablan sobre relaciones fantasma que tuvieron con toreros… realmente doloroso para la vista.
2º DURANTE- Cuando llega la hora de pasar a consulta, tu ya tienes el cerebro medio fundido por el maldito hilo musical. La esbirra de la monstrua te coge del brazo y estira hasta llegar a aquel sillón biónico del demonio donde te hacen una señal con el dedo para que te sientes en él. Entonces es el momento en el que la monstrua aparece. Es el fin para tu sonrisa radiante, para ese huequito tan mono que te quedaba entre los dientes y para los colmillos que tanta carne de hamburguesa te habían ayudado a comer…
La mostrua llega, se sienta al lado de la silla biónica y empieza a meterte chismes en la boca mientras te dice:
“abre bien la boca, di AAAAAAAA”
Pero más que ganas de decir AAAAA tienes ganas de decir “¡AHHHHHHHHHHH SOCORRO UNA MALVADA MUJER ME QUITA LOS DIENTES UNO A UNO!”
Y en ese momento es cuando empiezas a pensar en un plan maligno, producido por el dolor:
Te la imaginas a ella en el sillón biónico mientras tu le metes chismes enormes por la boca y le dices: “¡DI KEEEEEL! ¡JUAJUAJUA!”
3º DESPUÉS- Estás medio adormilada por la anestesia, y la mayoría de las veces no eres consciente de tus actos,(al menos yo no lo soy) así que aprovechas la escusa para decirle cuatro cosas a la dentista:
-¿Usted esta loca? ¿Como puede torturar así a las personas?, ¡so bruja…!
Pero ella se ríe amablemente y hace un gesto de comprensión…
COMO LA ODIO!!!!

jueves, 8 de septiembre de 2011

KEL KIERES QUE TE DIGA???

Escuchando Lady Gaga en estos momentos. No sé lo que le pasa a esa chica… ¿contra qué quiere revelarse? Cuando se trata de mostrar mi opinión al mundo yo soy una experta, pero su modo de hacerlo me parece un poco extraño… Aunque tampoco es que yo tenga mucha voz y voto en el tema ya que por el día del árbol fui yo, y solamente yo, la que me enredé aposta hojas en el pelo.
Mis padres dicen que esta edad es difícil. N0 lo saben ellos bien. La mayoría de chicas del instituto están histéricas por encontrar a su príncipe azul que les lleve a lomos de un caballo blanco a un palacio de cristal y purpurina. La otra gran parte de las chicas se pasan el día frente  a la puerta de las duchas del gimnasio diciendo: “¡Jorge, cañón, eres un bombón!” o bien “¡Marcos macizo, con tu culo me hipnotizo!”… en resumidas cuentas, que  a estas edades  el instituto es básicamente la selva de las hormonas.
 Si os preguntáis como estoy sobreviviendo, es muy fácil: todo es cuestión de abstraerse… de todas formas, he de decir que yo no soy la típica adolescente… no soy de esas que suspiran por el nuevo:
 Niñato/ídolo del pop/adolescente/de moda
Prefiero ver una peli en casa, con mis amigas y un buen cuenco de palomitas, a salir de noche a buscar juerga…
La verdad es que siempre me he considerado la rarita de mi clase, la que no sabe divertirse( o al menos eso decían los chismorreos) y la que nunca tendrá novio… y si quieres que te diga la verdad:
¡¡¡¡NO ME IMPORTA EN ABSOLUTO!!!!
Yo es que soy así de pánfila…jijijiji

miércoles, 7 de septiembre de 2011

¿Donde estas Cupido?

¿Como pude estar tan ciega para no ver tu mentira?¿Como pude ser tan tonta como para no hacerles caso a quienes más me querían?¿Cómo? Y ahora lo único que me queda es un par de trozos de mi corazón roto en pedazos. ¿Dónde está cupido cuando necesitas que te ayude? ¿Dónde está cupido mientras lloro, mientras ahogo lágrimas en mi almohada? La respuesta: NO ESTA. Pero lo cierto es que me dió a aprender la lecíón  más valiosa que existe: ama a quien te ama.
Sólo quiero pedir disculpas a las personas que como las estrellas siempre estuvieron alli, pero que, a través de mis ojos enamorados pasaron desapercividas. Me quieren, los quiero...